Предположим, я сама себе уже надоела жалобами на то, как мне, разнесчастной, тяжело жить в режиме перманентного аврала, считать двадцатиминутки и толкаться в метро в половине седьмого вечера.
Но тяжелее всего оказывается, как ни странно, вовсе не это.
Вовсе не это, а бешеное обилие разноплановой информации, бьющей со всех сторон. Мозг просто не в состоянии воспринимать такой информационный поток: требуемых под угрозой вечного аттестата школьных знаний, требований выученных курсовых лекций, бытовой информации, случайно узнанной по телевизору/радио/из журналов... Ловлю себя на том, что, садясь делать какие-то домашние задания, я не в состоянии их сделать - элементарные вопросы, имеющие прямые ответы, проскальзывают в сознании мимо меня. Зато я третий день не могу выкинуть из головы случайно увиденный и запомненный курс купли/продажи доллара в обменнике напротив метро. Заявку на моё участие в конкурсе художественного чтения отправили, не спросив меня и не узнав, хочу ли – а, главное, могу ли, - я в нем участвовать. Поставили перед фактом.
Я готова наплевать на постоянный недосып, нехватку времени, на что угодно. Но только не на то, что скоро я просто сойду с ума от того, сколько всего за день оказывается в моей голове.

Второй месяц лежит недочитанным Цвейг.
Натерев виски небезызвестной "звездочкой", пытаюсь осилить френдленту.
Только что совершенно "от балды" закончила писать анализ стихотворения Ахматовой.

Вот уже почти неделю, чуть ли не ежедневно и чуть ли не на каждый урок, приходит к нам наша достопочтимая завуч и... и словно задает нам определенную программу, раз из раза повторяя одно и тоже: "Вы с вашей успеваемостью не напишете предэкзаменационные работы, не сдадите экзамены, получите аттестаты с прочерками, то есть - недействительные аттестаты, не поступите с ними ни в один институт и закончите свою жизнь в придорожной грязи".
Господи, объясните кто-нибудь этой женщине, дипломированному педагогу, что тактика постоянного тотального запугивания - не есть самая верная педагогическая тактика. Тот, кому ни аттестат, ни институт не нужны, не почувствуется её твердо чеканными речами и не возьмется за ум, запугивай их хоть сотню раз на дню. Действует это только на таких, как я - нервных истеричных личностей. Потому что это уже не педагогика. Это зомбирование. Словно попытка задать определенную программу.
Ибо когда мне ежедневно и ежечасно внушают, что я идиотка и не сдам экзамены, я начинаю верить в то, что я идиотка и не сдам экзамены.
Давление - безумное. Никогда психологический фактор еще не казался мне фактором с такими катастрофическими последствиями. То есть, я разумом прекрасно понимаю, что – всё, хватит, детство золотое кончилось, началась борьба за выживание в каменных джунглях, что всем вокруг на тебя все равно, и тебя волнуешь только ты сама – никому никакого дела. Но это по-прежнему чуть выбивает из колеи, потому что еще пока, наверное, окончательно не усвоено мозгом даже при куче примеров. При примере той же школы, где нам заявили, что школе нужны и важны показатели. А как они будут достигнуты – это всё «наше дело и наши проблемы» ©.
Не я первая, не я последняя, кто проходил через такой чертовски безумный год. И тем не менее.

Но переживу - потому что деваться-то больше особо некуда. Послушаю в четверг оперу "Евгений Онегин". Напишу во вторник предэкзаменационную по математики, а в четверг - по русскому. Отрублю в следующую субботу телефон и залягу на дно.

Меня бесит собственная слабость. Собственное неумение справляться с обстоятельствами и направлять их в угодное мне русло. Меня бесит, что все это переживали и переживают, а я – не могу. Меня бесит то, какая я слабая.

Мир проходит куда-то мимо, сквозь взгляд - но ничего). Неприятность эту мы переживем).