Мне всегда казалось, что я неплохо разбираюсь в людях. Не в плане того, что вижу их насквозь в первые же секунды знакомства, могу дать им точные характеристики или объяснить любые детали мотивации их поведения, например. В плане того, что я обычно сразу же определяюсь со своим мнением относительно человека – хорошим или плохим. Мнение это может со временем претерпевать какие-либо коррективы, но изменяться оно не будет. У меня когда-то даже была фраза о том, что мне достаточно на дневниках двух постов и трех комментариев, а в жизни – пятнадцати минут общения, чтобы определиться со своим мнением относительно человека. И пока что мне везло: мнение, которое складывалось у меня относительно каких-либо людей, со временем только подтверждалось.
До недавних пор.
Это, в сущности, тема последних постов. Теперь, кажется, я могу ясно оформить эту тему.
Мне отнюдь не раз приходилось не то чтобы разочаровываться в людях меня просто окружающих или же мне истинно близких, но видеть в них черты, которые показывали мне, что эти люди – совсем, совсем не ангелы во плоти, какими я их себе до этого представляла. Такой период полу-разочарований был у меня года два назад, когда с любимых мною людей спал саван и сорвался нимб. Но мнение, отношение осталось прежним. Это я благополучно пережила, и подумала, что больше мне никогда такого терпеть не придется – я же так неплохо разбираюсь в людях.
Но с каждым днем мне все больше и больше кажется, что разбираюсь-то я в них не так хорошо, и эти мелкие разочарования мне приходится терпеть в последнее время уж слишком, слишком часто. Да, это подростковое. Да, без этого нельзя, невозможно. Да, это, в конце концов, неотъемлемая часть жизни – разочарования в себе и людях.
Но, Боже мой, я же чертова идеалистка.
И каждое такое разочарование – это одновременно и печальное подтверждение давних подозрений, и удар в спину ножом с зазубренными краями. Я ниже, в недавнем посту, писала уже, что у каждого человека мысленно по жизни складывается список людей, от которых подвоха, укола в свою сторону человек совершенно не ожидают. Эти люди могут быть даже не очень близкими, но лимит доверия им отпущен безграничный. И когда удар приходится со стороны именно такого человека, то это не просто ошеломляет, это выбивает из колеи прочно и надолго. Прежде всего – возмущение, обида, негодование, потом – изумление, слепое, детское, наивное: как же так, что же такое… я же так… доверяла…
Потом следуют мучительные размышления на тему того, как теперь себя с этим человеком вести.
Потому что он по-прежнему дорог, что уже само по себе смешно.
Потому что в мыслях находишь ему такое количество оправданий, что виноватой чувствуешь уже не его, а себя.
Потому что это правда, и я виновата тоже.
Потому что лимит доверия по-прежнему безграничен, абсолютен.
Потому что я по-прежнему идеалистка, какой бы еще я не пыталась казаться.
Потому что все эти посты в действительности смешны, и более ничего.